Esto es así, simple.
Como que no quiere la cosa, una se va descubriendo más o menos lúcida, conforme va agarrando sueño.

De las letras que salen mis dedos cuando no estas...

Lo que son ganas de recordarse solita. Razones para estar triste sobran debajo de la almohada. Entre las 24 horas de mi día, se asomaron un par de minutos cubiertos de ti con todo y sus consecuencias. Suspiros largos, ganas de estar contigo, continuos reclamos de parte culpígena que abrazaste con ternura la última vez que estuvimos juntos. De pronto, desaparecieron (junto con mi sonrisa) el día y la noche, las estaciones del año, los alegres momentos, mi mas íntima motivación. Me detuve en el tiempo que no ocupas (o mas bien ocupas pero el otro lado del mundo que esta de aqui a dos ejes) y suspiré, así tan hondo pa´que llegara hasta allá donde tu estas, igual de solito. Qué ganas de estar contigo!! Acostumbrarme a los miedos compartidos.
Y la tristeza ocupó todo ese espacio que no habitas hoy viernes por la noche...

damn! no se me ocurre nada...

We never change - Coldplay

Se van por mis espirales algunos intentos de escape

-Resuelvo misterios- te dije con toda la seguridad de que no te atreverías a preguntar.

Sin miedo volteaste para encontrarte en mis ojos y descubrir que mentía.

A unos tres años de aquel tristísimo momento, me encuentro aquí, despidiéndome de ti, entonada en la música de mis pretextos, para no escapar.

We never change, do we?
We never learn, do we?

We never change - Coldplay

Mis letras bajo el efecto del miolastan.

Justo cuando abrí los ojos, entre los dos arcos que forman las ventanas de mi pared izquierda, que dan al pequeño jardín, ahí estaban, cargando en sus lomos, dos hormigas rojas, una llevaba una pequeña hoja y la otra una migaja de pan. Su trayecto hacia abajo, directo a la mesita de noche se convirtió en una gran travesía que duraría un par de horas antes de que conciliara el sueño. Reflejado en el espejo de la pared de enfrente pude ver ese espectro que se dibuja en mi cara y se traduce en insomnio eterno al compás de un blues enfermo y aturdido. Tanto ruido se esconde entre los silencios de las 3 de la mañana entre un crujir de la casa y un grillo que se perdió en algún rincón de la recamara. No hay luz, por lo menos no de la que se proyectaba desde la lámpara del buró antes de las 12 de la noche, solo alcanzo a percibir el destello rojo del despertador conectado en el enchufe que está justo al lado de la cama. Cierro los ojos otra vez y me transporto a un lugar más iluminado, donde las lámparas de noche y el azul/verde de mi jardín me observan mientras duermo, por fin, con el blues apagado, cuando las hormigas concluyen su viaje.

E-Bow the Letter- REM

Pienso que hay días sin sol, con mala suerte, donde el sabor a tierra me llega hasta las tripas y regresa en reflujo sobre mis dientes de leche. Las sonrisas se acurrucan por arriba del paladar, para mejores momentos y el dolor se disfraza de amante fortuito. Mi ternura resulta a veces tan hija de perra que seguro se ríe de mí cuando me la creo.
Hay días azul-grisáceos que de tantas nubes me da por llover en mares, donde no distingo amaneceres y me recargo en la noche todo el tiempo, esperando que las horas con sus minutos se disuelvan en mi café de insomnio.
Hay penas que se relajan entre mis piernas recorriendo hasta mis sienes caminos dolorosamente empedrados.
Y hay días como hoy.
JK

2007

Gran año.

Comenzó en la carretera, camino a Monterrey, con la armonía de las primeras horas colgándose en los adornos de la post-fiesta. Terminé en breve (una semana después) esa temporada autómata que llamaba trabajo y comencé a rascarme con mis propias uñas.

Cumpliría 25 en agosto, junto con la colega, quien hasta entonces se había vuelto compañía recurrente en cafés vespertinos en el Starbucks del WTC, de sandwiches nocturnos preparados por su esposo en su departamento de la Condesa y chats lentos en horas de oficina.

Me dolió el corazón de amor-a-medias los primeros meses, me apaniqué a morir y deje ir en contra de mi voluntad. Escribí muchos versos mal logrados que acabaron en una fogata improvisada en el balcón de mi nuevo hogar.

Me removí las emociones hasta formar una ensalada verde como yo, que a mis 25 no terminaba de madurar.

Compré 4 discos, mismos que me recordaban al amor-a-medias y ahora solo aparecen fraccionados en el playlist, dos de Franz Ferdinand y dos de Keane. Desde entonces no he vuelto a comprar discos.

Le robaron el stereo al jicamovil.

Comenzo mi trayectoria de cantante de tráfico.

Madrugé a las 4.30 am todos los miercoles y viernes de septiembre, octubre y noviembre.

Ví a Soda Stereo...

Me dejé convenecer de que las historias inconclusas reinciden cuando entra el otoño y los recuerdos invictos que se quedan entre el pedregal y satélite, se manifiestan en la voz de Peter Gabriel con las notas fantasma que dejó la ausencia de música en el auto, la ausencia de ojos que sonrien cuando los miran los míos, asustados...

Y comenzó el 2008, con mi mano acompañada de otra que no era la mía.

Amsterdam- Coldplay

Hay momentos en que se me ocurre pensar, o más bien, me atrevo a pensar que ya no me acuerdo de ti. Después de todo, han pasado meses y mejores días entre esa tarde de agosto y hoy.
La mayor parte de mis días se pasan sin mayor novedad, como en ciclos constantes e insufribles, mismos que se rompen si alguien pregunta por ti o me deja un recuerdo acomodado en la palma de la mano o en mis oídos, o en las tardes de otoño, o en las gotas que caen sobre el parabrisas un lunes por la tarde.
Mis manos siguen siendo las mismas, con todas sus líneas de tiempo y cicatrices que dejaron misterios escondidos entre los pliegues cuando cerraba los puños. No sé cómo te fuiste, no sé en qué momento. Solo entiendo un poco la distancia que hay entre ambos cuando la mido en millas, kilómetros, ciudades, pueblos, hoteles de paso, gasolineras, horas-carretera, horas-vuelo, canciones de mi playlist, conversaciones vacías, casetas de cobro, chistes malos, etc, etc, etc…

JK